GlóriA vendége voltam a hatoscsatornán:
A TÁRSUNK AZ EGYIK LEGÖSSZETETTEBB SZÜLŐ SZIMBÓLUM.
Szinte az összes tudott és tudattalan frusztrációnkat, amit életünk során felhalmoztunk, képesek vagyunk rávetíteni, és ez fájdalmas mértékben akadályozhatja a harmóniát és intim együttlétet vele.
Hogyan hozunk létre számunkra rossz kapcsolódásokat?
Már gyerekkorban elkezdhetjük elnyomni saját „zavaró” érzéseinket, hogy megfeleljünk szüleink vélt vagy valós elvárásainak, és megpróbálunk mindent „agyból” eldönteni. Ezt olyan tökélyre fejlesztjük, hogy a végén már képtelenek vagyunk mélyebb érzéseket detektálni magunkban. Ezáltal azt, hogy jó-e nekünk valami vagy sem, kizárólag a külső megítélések mentén igyekszünk meghatározni. Ez kb. olyan, mint amikor egy vak ember a kiállításon ahallott ingerek alapján próbálja eldönteni, hogy a festmény, ami előtt áll, tetszik-e neki vagy sem. Vajon mennyire lesz az az ő saját véleménye?
Ha azért nyomom el saját érzéseimet, hogy kíméljem, ill. ne terheljem a másikat, azzal egy olyan, kezdetben láthatatlan erózió indul el a lelkemben, ami végül eredeti szándékommal éppen ellentétben, szépen lassan megöl engem is, és a kapcsolataimat is. Ezért a „nemes” célért képes vagyok teljesen háttérbe szorítani saját kifelé és befelé irányuló érzékelésemet, és végül azon veszem észre magam, hogy nem a saját életemet élem, miközben arról fogalmam sincs, hogy az milyen is lenne.
Ha azért nyomom el saját érzéseimet, hogy kíméljem, ill. ne terheljem a másikat, azzal egy olyan, kezdetben láthatatlan erózió indul el a lelkemben, ami végül eredeti szándékommal éppen ellentétben, szépen lassan megöl engem is, és a kapcsolataimat is. Ezért a „nemes” célért képes vagyok teljesen háttérbe szorítani saját kifelé és befelé irányuló érzékelésemet, és végül azon veszem észre magam, hogy nem a saját életemet élem, miközben arról fogalmam sincs, hogy az milyen is lenne.
Miért csináljuk ezt?
Ezt a túlélési stratégiát elég korán megtanultuk. Már csecsemőként is minden érzékünkkel ráállhattunk arra, hogy a szüleinknek megfeleljünk, hiszen akkor valóban a túlélésünk függött attól, hogy gondoskodnak-e rólunk, szeretnek-e. Ezért a túlélés érdekében mindenre képesek voltunk, hogy a biztonságot adó szülők kedvébe járjunk, arra is, hogy feladjuk, és végül teljesen elfelejtsük saját törekvéseinket.
Gyerekként megérezhettük, hogy a szüleink lelki állapotát a miénk nagymértékben befolyásolta, vagyis, ha nevettünk örültek, ha sírtunk, idegesek lettek. Nyilvánvaló következtetés volt akkor, hogy ha túl akarunk élni, akkor meg kell tanulnunk elnyomni a bánatunkat, haragunkat, és akkor is örömöt kellett mutatnunk, amikor azt nem éreztük igazán belülről. Ezt még nagyon egyszerűen és hatékonyan megerősítette a büntetés-jutalmazás ősi módszere, amit szinte senki nem úszott meg kisebb-nagyobb mértékben.
Gyerekként megérezhettük, hogy a szüleink lelki állapotát a miénk nagymértékben befolyásolta, vagyis, ha nevettünk örültek, ha sírtunk, idegesek lettek. Nyilvánvaló következtetés volt akkor, hogy ha túl akarunk élni, akkor meg kell tanulnunk elnyomni a bánatunkat, haragunkat, és akkor is örömöt kellett mutatnunk, amikor azt nem éreztük igazán belülről. Ezt még nagyon egyszerűen és hatékonyan megerősítette a büntetés-jutalmazás ősi módszere, amit szinte senki nem úszott meg kisebb-nagyobb mértékben.
A szülő, mint szimbólum
Ez a túlélési stratégia megfelelési kényszer formájában rögzülhet. Sok esetben nagyon furmányosan égnek a lelkünkbe az elvárások: van, aki 3 egyetem elvégzése után még mindig elégedetlen önmagával és esetleg csak ekkor döbben rá, hogy végig a szüleinek akart megfelelni, és nem örömében, valódi érdeklődésből végezte el az iskolákat. Fordítva is előfordulhat: ha valaki minden érdeklődése és elhívatottsága ellenére azért nem megy egyetemre, mert szüleinek az volt az üzenete, hogy „előbb legyen egy szakma a kezedben, majd utána azt csinálsz, amit akarsz”. És hogy egyik variációt se hagyjuk ki, az is megtörténhet, hogy valaki nem arra született, hogy egyetemre menjen, mert nem azzal tölti be feladatát, nem olyan típusú munka okoz neki örömöt, amihez egyetem kell, de egész életében szorong, hogy „belőle nem lett senki”, mert esetleg az összes felmenője pl. jogi v. orvos doktor. Valaki más pedig egyfolytában harcol, és a világ tele van ellenségekkel és „hülyékkel” számára, és sehogyan sem képes jól érezni magát a bőrében, rájöhet arra, hogy még mindig a szülei ellen lázad.
Van egy olyan, amúgy nagyon hasznos tanulási mechanizmus, hogy egy már ismert dologhoz kötjük az új információt, hogy az könnyebben megragadjon az emlékezetünkben. Így akármilyen hihetetlennek is hangzik, érzelmileg és tudattalanul a környezetünkben majdnem mindenből Apa illetve Anya szimbólumot gyártunk, mert tőlük érkezett az első érzelmi visszatükröződés rólunk és a világról. Például minden, ami a hatalommal kapcsolatos, (tanárok, főnök, rendőrség) az Apa szimbólum lehet, és minden, ami az elfogadáshoz köthető, (egy osztály, egy munkahelyi közösség, ill. bármilyen csoport) Anya szimbólummá válhat. Ha egy Ideális Szülő szimbólumon keresztül begyakorlunk egy új, szabad szülő-gyerek viszonyulást, akkor automatikusan változik a fenti fogalmakkal is a viszonyunk.
Van egy olyan, amúgy nagyon hasznos tanulási mechanizmus, hogy egy már ismert dologhoz kötjük az új információt, hogy az könnyebben megragadjon az emlékezetünkben. Így akármilyen hihetetlennek is hangzik, érzelmileg és tudattalanul a környezetünkben majdnem mindenből Apa illetve Anya szimbólumot gyártunk, mert tőlük érkezett az első érzelmi visszatükröződés rólunk és a világról. Például minden, ami a hatalommal kapcsolatos, (tanárok, főnök, rendőrség) az Apa szimbólum lehet, és minden, ami az elfogadáshoz köthető, (egy osztály, egy munkahelyi közösség, ill. bármilyen csoport) Anya szimbólummá válhat. Ha egy Ideális Szülő szimbólumon keresztül begyakorlunk egy új, szabad szülő-gyerek viszonyulást, akkor automatikusan változik a fenti fogalmakkal is a viszonyunk.
HOGYAN ÉRHETÜNK EL VÁLTOZÁST KAPCSOLATAINKBAN?
AZ intimitással, azaz az emberi kapcsolat legmélyebb lelki szintjével kapcsolatos nehézségek mögött legtöbbször bizalom és önbizalom hiány áll (alacsony önértékelés kontra megfelelési kényszer), valamint a félelem a visszautasítástól illetve bármilyen lelki fájdalomtól.
Különböző kontakt gyakorlatokkal szimulálni tudjuk azt, hogy hogyan vagyunk képesek átadni magunkat és a súlyunkat valakinek, ill. hogyan „tartunk” valakit esetleg a saját vágyunk és jó érzésünk ellenére.
Az érintéseknek hihetetlen érzelmi hordozó ereje van. A gyakorlatok során kipróbáljuk és begyakoroljuk, hogy milyen érintéseket tudunk jó érzéssel adni, ill. kapni. Odafigyelünk a legkisebb rezdülésekre is, hiszen mélyen elnyomott mintákat keresünk: akár a fémdetektorok, a legkisebb jelet is megfigyeljük, és megnézzük, hogy mi az, honnan ered, mit csinál velünk, és hogyan hat ki a mindennapi szituációkban ösztönző vagy romboló módon.
A testünk tárol minden érzelmi stresszt. Ha egy másik emberrel biztonságban gyakorolhatjuk például a közeledést-távolodást, akkor kapcsolatainkban is feloldódnak azok a zsigeri félelmek, amelyek ahhoz kötődnek, hogy annak idején nem akkor és nem úgy tudtunk leválni a szüleinkről, ahogy az a mi fejlődésünknek, felnövekedésünknek ideális lett volna.
Különböző kontakt gyakorlatokkal szimulálni tudjuk azt, hogy hogyan vagyunk képesek átadni magunkat és a súlyunkat valakinek, ill. hogyan „tartunk” valakit esetleg a saját vágyunk és jó érzésünk ellenére.
Az érintéseknek hihetetlen érzelmi hordozó ereje van. A gyakorlatok során kipróbáljuk és begyakoroljuk, hogy milyen érintéseket tudunk jó érzéssel adni, ill. kapni. Odafigyelünk a legkisebb rezdülésekre is, hiszen mélyen elnyomott mintákat keresünk: akár a fémdetektorok, a legkisebb jelet is megfigyeljük, és megnézzük, hogy mi az, honnan ered, mit csinál velünk, és hogyan hat ki a mindennapi szituációkban ösztönző vagy romboló módon.
A testünk tárol minden érzelmi stresszt. Ha egy másik emberrel biztonságban gyakorolhatjuk például a közeledést-távolodást, akkor kapcsolatainkban is feloldódnak azok a zsigeri félelmek, amelyek ahhoz kötődnek, hogy annak idején nem akkor és nem úgy tudtunk leválni a szüleinkről, ahogy az a mi fejlődésünknek, felnövekedésünknek ideális lett volna.
Bele merjük engedni magunkat a kapcsolódásba?
Tisztában vagyunk a saját gyenge pontjainkkal és erősségeinkkel?
Tisztában vagyunk a másik erősségeivel és gyenge pontjaival?
Képesek vagyunk nem-et vagy éppen igazi igen-t mondani?
Tisztában vagyunk a saját gyenge pontjainkkal és erősségeinkkel?
Tisztában vagyunk a másik erősségeivel és gyenge pontjaival?
Képesek vagyunk nem-et vagy éppen igazi igen-t mondani?
A coaching során a hagyományos coaching eszközöket ötvözöm kontakt gyakorlatokkal, ha a kliens problémája megkívánja ezt a bővített eszköztárat. A két megközelítés tökéletesen kiegészíti egymást, ugyanis a coaching a gondolati (kognitív) struktúrák feltérképezését és módosítását célozza meg, míg a kontakt gyakorlatok az ezek mögött rejlő érzelmi mintákat. Így a folyamat végén nem csak egy értelmi megoldás és megértés születik meg, hanem a megoldás "beépül" a testbe és egy új érzelmi minta jön létre.
HA KÉSZ VAGY ARRA, HOGY MEGHALADD TESTED ÉS LELKED HATÁRAIT, AKKOR VÁRLAK TÉGED!
life coachingA coaching ülések teret és időt biztosítanak arra, hogy rendezzed gondolataidat, konkretizáljad a céljaidat, tudatosítsad az erőforrásaidat és megtervezd a következő lépéseket. Én gondoskodom a keretről, te megfested a képet!
|
business coaching
|
Élet Kísérleti MűhelyEgy Tér, ahol biztonságban újra próbálhatsz érzéseket, szituációkat, amik a (nagybetűs) Életben valamiért nem úgy sikerültek, ahogy elképzelted, vagy túl rizikósnak tűnnek elsőre, így bele sem vágsz.
|